Creo estar preparado

Creo estar perfectamente preparado para ocupar cualquier cargo público que signifique ayudar a este magnifico país para acrecentar los índices de crecimiento sostenido que está llevando a Chile (mi hermosa patria) a ocupar un lugar de preponderancia en el concierto de países en vías de desarrollo. Tengo una fuerte vocación de servicio público, sé de Economía, Filosofía, Arquitectura, Poesía, Arte Abstracto y otras Artes, estudios de ikebana, de mampostería, soy blogger, mimo, payaso, furibundo lector de Jürgen Hubermas y Milton Friedman. Soy nieto de Nicanor Parra, de joven fui futbolista, escalé tres veces las Torres del Paine, adoro a Rimbaud, tengo un hijo pequeño, necesito trabajo; soy decorador de interiores, soy el amante perfecto (mis últimas 69 parejas pueden dar fe de aquello), adoro los gatos, soy alquimista, con estudios de sáncrito, sé de relaciones públicas y otras relaciones, buen orador, tengo buena memoria, buena presencia, soy modisto y modesto, soy amigo del ministro Insulza y de Frankenstein, soy cineasta, soy alambrador, soy cantante, soy el séptimo hijo varón apadrinado por un presidente que no voy a nombrar, soy voyeur, soy hincha de Colo Colo, soy ahijado de Bretón, sé de jardinería, sé de filantropía, sé de gimnasia rítmica, se de perforaciones petroleras y de otras perforaciones, sé de túneles de viento y otros túneles, sé de física (fui condiscípulo de Einstein), sé de novelistas rusos, sé preparar un buen té a las cinco de la tarde; mi currículo abarca varias otras actividades que me niego a confesar públicamente, pero que me pueden llegar a servir para lo que ustedes estimen conveniente.
Lo único que no soporto son: esos estúpidos políticos que se afanan en perpetuarse en el cargo, diciendo que: creen estar perfectamente preparados para ocupar cualquier cargo público que signifique ayudar a este magnífico país para acrecentar los índices de crecimiento sostenido que está llevando a Chile (su hermosa patria) a ocupar un lugar preponderante en la... bla, bla, bla…

El Vaticano en Puerto Natales

Iglesia de Puerto Natales.

Cuando ayer se eligió a Joseph Ratzinger, Benedicto XVI, que ha sido el guardián de la ortodoxia católica durante 23 años, en los que ha condenado al ostracismo a más de un centenar de teólogos, millones de católicos celebraban alborozados la asunción del nuevo papa, existen otros millones que querían a un sucesor de Juan Pablo II que sintonizara con los problemas contemporáneos que el Papa polaco dejó sin solución. Mientras tanto Milodón City Cha Cha Cha salió a las calles de Puerto Natales para requerir la opinión de los habitantes de esta apartada y distante región del planeta en donde conviven un 62% de católicos, 20% de evangélicos, y un 18% que no creen ni en ellos mismos. Este ha sido nuestro sondeo.

"Es una gran noticia, con el nuevo Papa se acabarán los curas comunistas".
Gumercindo Menares

, cabo.

"Se parece a mi tío Facundo, que en paz descanse".
Nicodema Clara, artista nocturna.

"¿Papa, qué papa? ¿Subió de nuevo el precio de la papa?"
Dr. Victor Oyye, otorrino laringólogo.

"Hubiera preferido a un Papa de Puerto Natales".
Natalia Dorotea Natales, dueña de casa.

"Es la nueva imagen de Cristo en la tierra".
Genaro Vistaverde, fotógrafo.

"¿Papa nuevo? ¿De qué color es el nuevo Papa?"
Amaranto Blanco, ferretero.

"¿Ratzinger? ¿En qué equipo juega? ¿Es el Holandés que estaba en el Barça?".
Honorino Cremaschi, ex futbolista.

"¡Que cagada! Yo quería que gane Bergoglio (cardenal argentino) por obra y
gracia de la mano de Dios y que asuma con el nombre de Diego Primero "
Miguelito Cáceres, argentino hincha de Lanús de paso por nuestra ciudad.

"No me importa quién salió, igual tengo que seguir trabajando"
Lorenza Barría, empleada de una casa fúnebre.

"Interesante elección; a través de un proyecto Fondart traeremos al poeta Ratzinger a Punta Arenas"
Neftalí Nemesio Mayorga, poeta puntarenense de visita en casa de su amante.

"¿Y usted que se ha creído que yo estoy para contestar cualquier cosa? ¿Por qué mejor no se va a trabajar y así no anda molestando a la gente decente como una? Y por último, acá no se arrienda ninguna pieza".
Eduviges Montaña Vda. de Linford, dueña de pensión.

"Es una gran alegria para el mundo catolico ber intalado en el trono de san pedro a el cardenal ratszinjer, el mundo selebra alborosado el adbenimiento de tan dilexto Papa".
Juan Pablo Maldonado, encargado cultural de la Ilustre Municipalidad de Puerto Natales.

"Para mí esa no es noticia, noticia sería que bajara el precio de la cajita de litro y medio".
Rosendo Silva, que vive acá a la vuelta.

"¿Cómo dice qué se llama, Ratzinger? ¿Es algo de Singer ese de las máquinas de coser?"
Fidelia Duncan Miranda, costurera.

"EsoestabatodoarregladoigualquelaeleccióndeloscuartosmediosendondesalióvencedorJonathanMansilla
ytodosreclamamosperononoshicieroncaso".
Macarena Cárdenas, alumna de cuarto medio del Liceo Gabriela Mistral.

"Se va acabar el mundo, porque San Malaquías dice, que el último papa llegará de un país en donde cuentan chistes horribles, toman cerveza y comen salchichas con chucrut".
Spiro Muñoz Margoni, enfermero.

"Yo no creo en papas, pero que los hay los hay".
Nepomuceno Alcántara, campesino

"El papa es igual que uno nomás, no sé por qué le dan tantas vueltas al asunto, o acaso el papa no es igual que uno ¿nomás?".
Alfonso Trueba, taxista.

"Papas eran los de antes".
Teodobaldo Clavijo Montenegro, peluquero.

"Yo pensaba que iba a salir el obispo Tomas González, ¿Qué? ¿No podía participar? ¿Por qué no era Cardenal? ¿Y eso qué importa?".
Lorenzo Contreras, contramaestre.

"Evidentemente la curia romana eligió al mejor hombre que ameritaba ocupar tan alto cargo, desde donde velará por los sacrosantos evangelios y las enseñanzas de nuestra querida madre la iglesia".
Teófilo Cruz Iglesias, laico.

"A mi me gustaba el negrito".
Maribel Coñoecar, peluquera.

"Pa' mí que tendría que haber elecciones cada 4 años para elegir papa y tambien cada 4 años pa' elegirse al presidente de la Fifa".
Rodolfo Nassur, dirigente deportivo.

"El Papa es el opio del pueblo"
Jacinto Rojo, zapatero.

"El Papa es el faro que nos ilumina"
Pedro Zegón, marino mercante

"Cuando sonó la campana y desde la esquina tiraron la toalla -perdón- salía humo blanco; me di cuanta que tendríamos un nuevo campeón -perdón- un nuevo papa".
Manuel "Cloroformo" Andrade, ex boxeador.

"El nuevo Papa tiene una gran carga sobre sus hombros y un gran camino por recorrer"
Leopoldo Rueda, camionero y filósofo.

Marino Muñoz Lagos: Defensa del curanto

Chile es una larga mesa donde resplandecen las viandas y blanquean los manteles: por todas las regiones del territorio nacional se proclaman las más incitantes exquisiteces. No hay rincón patrio que desmerezca en el buen yantar y así lo contemplan sus costumbres.
Y si llegamos, por ejemplo, a la isla grande de Chiloé o a los más remotos sitios de su desarticulado archipiélago, nos hallaremos siempre con la apetitosa subtancia de sus curantos, célebres hasta más allá de sus lares. Porque en ese hoyo como de sepultura del curanto se han resumido los deleites representativos del mar y de la tierra en el calor robusto de sus piedras y sus leños. El curanto es el pabellón de batalla de la cocina chilota, su más sólido baluarte gastronómico entre altas y bajas mareas.

Por sus capas sucesivas y aromáticas de choros, cholgas, navajuelas, locos, almejas y picorocos se agregan las habas, arvejas y las papas, los milcaos, chapaleles y chorizos, las carnes de cerdo, de aves y de cordero, las longanizas, el pescado y un sinnúmero de otros ingredientes cruzados por las hojas de pangue que protegen su cocimiento.
Los choros vienen a ser, junto a los demás mariscos, los personajes principales de este verdadero rito comensal, ya que con sus jugos marítimos se cuecen al vapor el resto de las mixturas. Los isleños más viejos cuentan que los invitados al curanto tienen que gritar a pulmón lleno para que los mariscos abran sus valvas, suelten sus aguas nutricias y se acelere el proceso de cocción para gozar de tan sabroso presente, auténtica bandeja de la chilenidad.
Nuestro Pablo de Rokha no se escabulle de estos menesteres y le otorga al curanto otros adobamientos contundentes. En su "Epopeya de las comidas y las bebidas de Chile" nos entrega una receta que rompe los moldes clásicos, pues le proporciona "choros, perdices, locos, cabezas de chancho, malayas de buey y ternera, patos, pavos, gansos, longanizas, queso, criadillas, corvinas y sardinas, sellándola y besándola como una tinaja de mosto, colocándole una gran centolla en la boca…".
No hay rincón de la isla grande chilota que escape al culto del curanto. Por Ancud, Chonchi, Curaco de Vélez, Huildad, Chaulinec o Dalcahue hay manos maestras en estos ejercicios de la cocina criolla. Al frente del gran asado al palo se levanta el rumor del curanto a muchas leguas a la redonda y son muy pocos los que han escapado de su hechizo y sabrosura, cuando se trata de arrimarse al hoyo que hierve entre las piedras y vegetales, como un respiro de la tierra junto al mar que brama sus soledades. Y para espantar la tristeza y bajar las gorduras, nada mejor que el vino blanco irisado, el tinto como sangre de otro tiempo o la chicha de manzana que suspira en los toneles.

"La Prensa Austral", 24 de julio de 1986.

La culpa de todo la tiene Marilyn Manson

Por Hugo Vera Miranda

Antes creía que yo tenía la culpa; si la sopa se enfriaba yo tenia la culpa, si no pateaba bien la pelota yo tenia la culpa, si me sacaba un rojo en la escuela yo tenia la culpa, si no saludaba como se debe a las tías que llegaban a casa yo tenía la culpa. Pero ahora esa historia terminó; ahora no, yo no tengo la culpa, ahora la culpa la tiene Marilyn Manson. Cuando Eric Harris y Dylan Klebold se transforman en asesinos seriales allá en Columbine es culpa de Marilyn Manson, si un avión explota al despegar es por Marilyn Manson, si le pegas a tu profesor porque se lo merece es por Marilyn Manson, si se caen las torres gemelas, averiguemos, puede ser culpa de Marilyn Manson, si se te caen los dientes también, si se te derrama tu café es por él, si tu novia te engaña es por Marilyn Manson, si vas tranquilo por el campo y te parte un rayo es por el chico que nació el 5 de enero de 1969 en Canton (Ohio, EE.UU.). Si mañana Estados Unidos ataca a Chile por tener armas de destrucción masiva (los políticos), es por Marilyn Manson, y así todo, todo es culpa de Marilyn Manson, ¡pobre hijo de puta!, mientras tanto... escucho a Marilyn Manson, yeah yeah.

Raúl González Tuñon: El cementerio patagónico

A veces el viento patagónico es un cazador barbudo y alto.
Viene como la música, trae los ruidos del desierto y la montaña.
Marcha de puesto en puesto entre balleneros, entre quillangos.
Marca de pueblo en pueblo entre gin, entre pescadores, entre fulleros.
Marcha de campamento en campamento
Entre canallas enriquecidos con la sangre de los desgraciados.
Marcha de puerto en puerto entre rufianes, entre palomas heladas y garúas,
entre asesinatos, entre monedas chilenas y argentinas.
Oh, trashumante.
Las prostitutas de los climas sureros lo siguen, alucinadas.
Todas las prostitutas -en su mayoría pelirrojas- lo siguen.
Él, el viento cazador, continúa su marcha
Y v a perderse hacia quién sabe qué archipiélago,
Hacia quién sabe qué cinematógrafo,
Hacia quién sabe qué enloquecida alcantarilla.
A veces, nuevo avatar, el viento patagónico es una sirena del aire.
En los hangares de las madrugadas atrae a los aviadores.
Los pequeños mecánicos comprueban con júbilo
La velocidad del viento a ras de tierra
y cuando arriba el altímetro señala una capa favorable de aire
La sirena los lleva en su canto,
la terrible sirena los lleva con sus canto de brumas, y lloviznas y nieve,
y ellos van a estrellarse
sobre enormes malolientes colonias de elefantes y lobos marinos,
sobre plantas de petróleo, sobre columnas de asustados guanacos,
sobre los rojos galpones de las curtidas villas del Sur.
Cazador o sirena el viento manda en la Patagonia.
Cazador o sirena se detiene en el corazón de la Patagonia.
Él, cazador o sirena,
camarada de los auténticos trabajadores de la Patagonia, se detiene
y va a rendir a la ceniza de los obreros asesinados por el Gobierno,
un homenaje de silencio cargado de tormenta. Oh trashumante.
En Santa Cruz, entre el mar y los montes
yo he visto el pequeño cementerio de los huelguistas fusilados.
Unos mal enterrados, en la fosa abierta por ellos,
asoman la punta del zapato con tierra y lagartijas.
Otros, enterrados vivos quizá.
una mano de hueso implorante picoteada por los cuervos.
Y no es extraño ver a lo largo del camino
restos de otros,
curioso contenido de la intemperie.
Las caravanas de los desposeídos de la tierra, las largas filas de linyeras forzados,
la multitud de todos los países que se dirige al sur de la tierra
en busca del pan y de la muerte,
la multitud de todos los países que se dirige al sur de la tierra
en busca de la nostalgia y el olvido,
se detiene ahí, donde, oasis del viento patagónico, la tierra estéril lanza sus perros amarillos.
Allí, donde la aullante tierra reseca desafía las nubes,
viajeras de tres cielos.
Allí, donde las brújulas de los barcos perdidos, ya fantasmas,
señalan contra las costas, al fin, el rumbo de una próxima venganza.
Y es inútil, tuertos, sin pierna, todos los marineros han partido.
Todos los petroleros ha partido
y las calderas pueden estallar a la salida del gran golfo.
Todas las prostitutas han partido detrás del viento cazador.
Todos los aviadores de línea han despegado
y van detrás de la sirena viento.
Los peones del campo, las hormigas del cuero, el frigorífico y la lana han partido.
Y los recaudadores de Tierras y Colonias han partido.
Y ellos quedaron solos ente el mar y los montes
y ellos quedaron solos sin nombres y sin cruces
y ellos quedaron solos con las blusas agujereadas
y con lo agujeros de la carne sin carne.
Únicamente el viento cazador o sirena, adormece dulcemente su muerte.
Adormece delicadamente su putrefacta muerte, esa útil muerte.
Ese violento arroyo de ceniza
Que subterráneamente ha de desembocar en la revuelta
Y en cuyas aguas, grises y calientes, mi voz templa un acero conocido.

Por Hugo Vera Miranda

Seguramente tiene que haber muertes más miserables y estúpidas que aquella. Donde un conductor ebrio y sedado, escapa de los paparazzi en un Mercedes Benz. Estrellándose a toda velocidad en el túnel que pasa debajo del Puente del Alma. Destino, imprudencia, fatalidad, historia. El Dodi Al-Fayed ése... al parecer, venía de una larga cadena de romances, juergas y hastío. El coto de caza mayor había sido la princesa. Otra que también venía de lo mismo; una larga cadena de romances, desencantos y hastío. Y allí estaba el Puente del Alma. Para recordarnos que estrellarse muchas veces nos convierte en mito y que la fruta más fresca se pudre al menor contacto. Páginas del corazón y sesudos escritores serios, hablaron de este accidente. Lo hicieron con el alma acongojada y con una lágrima furtiva y mediática bajando por sus mejillas. Ahítos de melancolía televisiva, lloraban la pérdida irreparable. Inmediatamente el Conde Spencer -hermano de Diana- vio el gran negocio que se avizoraba. Se instaló con una muestra dedicada a Diana. Ahora sabemos que en la residencia de Althorp, en donde la princesa llegó a vivir y a languidecer, el nunca bien ponderado Conde de Spencer, se ha instalado con un nuevo negocio. Se trata de alquilar la habitación de la princesa a un costo módico de 1500 euros. A cualquiera que tenga cierto afán necrófilo o voyeur, ese es el precio. Sobre todo a los turistas "yanks", como suelen llamar los británicos a los estadounidenses. Y hoy 9 de Abril del 2005, se ha puesto la guinda a la torta. El príncipe Charles se ha casado con su amante de casi toda la vida, Doña Camilla Parker Bowles, desde ahora su Alteza Real la Duquesa de Cornualles. Final de una larga historia de desencuentros, rencillas, mentiras y estupidez al por mayor. Ahora bien, el príncipe Charles y su ex concubina, tuvieron que pedir perdón por todo el dolor y sufrimiento y engaños a que fue sometido el ex marido, de la ahora Alteza Real, la Duquesa de Cornualles. Si esa norma se aplicara en Puerto Natales, ciudad en la que vivo, yo debería pedir perdón a la mitad de Puerto Natales. La otra mitad debiera pedirme perdón a mí.Mientras tanto, la reina Isabel, con ese glamoroso encanto parecido a perro rottweiler que Dios le dio; gira sobre sus pasos y se esconde detrás del cortinado.

El Secretario

Por Hugo Vera Miranda



El Secretario Ministerial de Gobierno de Tontilandia -término acuñado por Jenaro Prieto- es un Tontalidense que se ufana en demostrar su altivez de periquito de baja estofa. Se sabe precavido de un cargo que nació con él. No le teme a ningún periodisquito que ose mellar su santa probidad. Es altivo como dios griego e ignorante como toda su descendencia. Él nació para el cargo de no decir nada diciéndolo todo. Nunca fue patrón de fundo, pero es como si lo fuera. Ahíto de 25 respuestas ladinas, mira al resto de los mortales como vulgares papanatas. Siempre compuestito, habla fuerte y golpeado, se cree el rey y señor de Tontilandia. A él nunca le tocó bailar con la más fea, nunca le cortaron la luz por no pagar, nunca una mina le dijo que no, nunca le cursaron un parte, nunca fue garzón ni almacenero ni perseguido por la injusticia. Por eso se lo ve en la tele con ese talante maestrito de universidad privadísima y buena para nada. El Secretario Ministerial de Tontilandia elude cualquier pregunta variopinta con el talante de burro elegante que se cree inteligente porque en el país de los tuertos él es el rey. Autosuficiente a más no poder; es la clase de tipo que jamás te invitaría a su casa, es el tipo de gente que tu jamás invitarías a tu casa. Desarrolla constantemente la virtud de embarrar las aguas para parecer cristalino. Ya lo quisiera ver atrapado en la tormenta de los mares australes, sin salvavidas y a mil millas de la costa, clamando por un madero salvador, con viento en contra y el futuro incierto, como miles de chilenos que miran azorados sus intervenciones de Sultan de Barein. Mientras tanto no queda más que mirarlo en la tele y rogar por su alma negra como mina de carbón.

" A Chile le conviene..."

Por Hugo Vera Miranda

En estos momentos en que varios medios deportivos chilenos se dedican a la ciencia ficción, quisiera aportar mi granito de sapiencia como para afrontar en futuras agonías los compromisos venideros. Para estas eliminatorias del mundial 2006 en Alemania, a Chile le conviene que Bolivia pierda en la altura de La Paz con Venezuela, que Brasil al enfrentar a Ecuador en Quito, no juegue con: Dida; Cafú, Lucio, Luizao, Roberto Carlos; Kaká, Emerson, Zé Roberto, Ronaldinho; Oliveira, y Ronaldo. Que el avión que transporta a los Uruguayos al país caiga en la cordillera. Que Paraguay pierda por goleada ante el fuerte conjunto de Burkina Faso. Que Francia empate con Nueva Zalanda. Que Italia pierda ante el imbatible conjunto de las Islas Caimán. Que Inglaterra sucumba ante la nieve y la imparable oncena de Puerto Rico. Que expulsen a cinco jugadores de la selección de Portugal en su enfrentamiento con Arabia Saudi, y que por último; juegue como Argentina.