El corderito

Es que mi hijo no lo puede creer. Yo mismo ahora que se lo cuento no lo puedo creer. Pero la cosa era así. Antes de navidad comprábamos un corderito. Lo manteníamos en el patio de la casa. Le poníamos nombre. Por ejemplo: Luchito. Lo queríamos. Le dábamos pastito. Mucho cariño. Nos pasábamos abrazados todo el tiempo. Era nuestro mejor amigo. El corderito. Era hermoso con su lanita suave y blanca. Se dejaba querer. Lo queríamos. Era lo mejor de la vida. Lo sacábamos a pasear. Con un lazo para que no se esfumara. Era maravilloso. La verdad que todos en la casa lo amábamos. Luchito era nuestro motivo y razón de existir. La abuela me decía: “anda a ver cómo está Luchito”, yo partía corriendo al patio a ver a mi amigo Luchito. El corderito. Lo alimentábamos muy bien. Era el centro de nuestra atención. Era el ser viviente más importante de nuestra casa y del mundo.

Luego llegaba el 25 de diciembre y todos estábamos muy contentos. Matábamos a Luchito y la verdad que era exquisito.

Tirada en el sofá mirando la TV

Llegaba tarde a casa y la encontraba tirada en el sofá mirando la TV. Generalmente cuando llegaba tenía hambre. Me decía: "Amor tengo hambre". Lo que tú quieres es que yo vaya al Massay y te compre un sándwich ¿no cierto? Sí; me decía, mientras su larga cabellera negra sin lavar caía hasta juntarse con la alfombra verde sin limpiar. En la cocina los platos sucios se arremolinaban junto al desparramo de cosas sin juntar. En el baño, la ropa de la semana se mezclaba junto a un par de libros sin leer. "¡Perfecto! ¿Lo quieres con jamón y queso, solamente con queso, con lechuga y tomate, con azafrán y magnolias? -no sé, me respondía-, ¡pero lo quiero ya! Y así... yo partía a atender a la reina de la casa. Le traía un sándwich de calabacín con orejas de jabalí, se lo zampaba y seguía en el sofá mirando la TV.
No sé cuál será su derrotero actual, tampoco me importa, pero de seguro que en algún lugar del planeta estará diciendo -tirada en el sofá mirando la TV- "Amor tengo hambre".

Mansilla que ganó el Fondart se confiesa

"¡Hey! miren por favor.. Estoy haciendo algo muy importante por la cultura. ¿es que no se dan cuenta? No puede ser. No puede ser que no se den cuenta. He ganado proyectos con mi trabajo. Es que pienso que la raza aborigen es muy importante. Y es lo que actualmente está en boga. La raza aborigen que se ha extinguido por la maldad del hombre blanco. Y la verdad que no me importa mi nombre junto a mis proyectos. Lo que me importa es que se sepa la verdad de la extinción de la raza aborigen. Para eso yo hago lo que tengo que hacer. Mi pintura, mi poesía, mi vida está dirigida a la defensa de la raza aborigen. Es que yo vengo de allí. Aunque me llame Mansilla, yo soy aborigen y necesito que me escuchen, me lean, me vislumbren. Yo fui exterminado, yo fui eliminado, yo fui cortado de mis orejas, yo. Y no quiero ganar dinero con esto. No. Solo quiero que se sepa que estoy aquí para denunciar todo aquello. El exterminio de la raza aborigen. Que tranquilamente pastaba en la pradera patagónica. Perdón, no quise decir pastaba. Sino que estaba. Estaba junto a los animalitos que pastaban. Eso, pastaban. No quiero ganar dinero con el exterminio de la raza aborigen. Es que yo también soy aborigen, aunque me llame Mansilla. Pero a mí... ¿Qué putas me importa la maldita raza aborigen?"

La Paty conoció al Señor

Hoy temprano por la mañana vino La Paty. Me contó que había dejado aquella vida disoluta de otrora. Que nunca más la verían por derroteros inciertos. Que atrás habían quedado esas borracheras seculares. Que ya no más orgías y sexo por doquier. Todo vicio había sido expulsado de su vida. Me dijo que había conocido al Señor y que con su ayuda ya todo sería distinto. Que ahora pertenecía a una congregación y estaba feliz allí. Un lugar –me explicó- en donde entre alabanzas y cánticos pavimentaba el camino hacía el cielo.

No lo podía creer. Mira tú, La Paty, pensaba. Me animé y se lo dije: “Oye Paty y de verdad que no te agradaría hacerle cariñito a este otro señor. “Bueno…” me dijo, “pero que sea rapidito”. Hicimos el amor y fue lindo. Era como hacerlo con otra persona.

Ese lejano país llamado Santiago

Santiago es un país lejano en donde viven muchos chilenos que constantemente nos abruman con sus problemas -quise poner problemática pero no me animé- sus noticieros nos hacen partícipes de sus más variopintos devenires. Que una inundación, que sus confictivos problemas de buses, el smog, un temblor o lo que ellos consideren pertinente o impertinente. Debemos sufrir con ellos, gozar con ellos, torturarnos con ellos y entenderlos a ellos. Hay una máxima que dice que: Santiago es Chile, y es verdad. Deberían formar su propio país y dejar que sus provincias hagan lo que ellos no hacen, trabajar en paz. Desde aquel lejano país llamado Santiago, nos envían sus intendentes y sus gobernadores, una secular medida que data de la época de la colonia. No tenemos derecho a elegir a nuestras propias y malas autoridades. No, ellos lo hacen por nosotros, está en la constitución, la constitución que se constituye allá en ese lejano país. Ahora, de un tiempo a esta parte, los chilenos de santiago, o sea ese gobierno lejano, le ha dado por inaugurar el año escolar en colegios remotos provinciales, y es así que esta vez le tocó al Jardín infantil Copito de Nieve de Puerto Natales, para eso la señora presidenta se trasladó con un séquito de ministros, secretarios, subsecretarios, guardaespaldas, piloto y copiloto hasta el Jardín Copito de Nieve. Pasó algunas horas de friolentas chácharas y regreso presurosa a aquel extraño y lejano país llamado Santiago en donde viven muchos chilenos que constantemente nos abruman con sus problemas.

"La japonesita que me arruinó el coche"

uando vivía en el pasaje San Lorenzo 320 de San Telmo en Buenos Aires, tenía una rutina inexorable. Me levantaba, me duchaba, pasaba a calentar "la pava" y me dirigía a una panadería en busca de facturas. La cosa era así. Salía del hotel, caminaba por calle Balcarce, doblaba por Chile y a la derecha, en calle Defensa quedaban las facturas. Aquel sábado salí del pasaje San Lorenzo, enfilé por Balcarce, doblé Chile y no pude seguir caminando. Me quedé mirando la lista de precios de un restaurante por un minuto largo hasta que sentí el golpe. Luego me volví al hotel, me tendí en la cama y me puse a llorar. Lo que pasó fue que no quise ver. Me negué a ver, la silueta que pendía desde el octavo piso del viejo edificio de la calle Chile con Defensa. Hasta que escuché el golpe brutal; pero no lo vi. Lo sentí.
Una hora después salgo del pasaje San Lorenzo, camino por Balcarce, doblo por Chile y llego donde el tano del boliche de la esquina y le pregunto qué pasó, me dice: No, nada, solo fue una japonesita que se tiró del octavo y me arruinó el coche

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uenos Aires, Argentina; Avenida 9 de julio, Alsina y Lima, Hotel Malvinas. Allí conocí a Mercedes. Se había casado, se había separado, se había vuelto a casar y se había vuelto a separar y nuevamente se había casado. El Hotel devenido en conventillo era administrado por el gallego Paz. Un gordo con suspensores que bien podría ser tu abuelo. Si es que a tu abuelo le gusta comer tripa gorda mientras besa a su muchacha. El hotel era habitado por estudiantes, maleantes, traficantes, amas de casa, proxenetas, mecánicos, comerciantes, futbolistas, prostitutas, soldados, un pastor evangélico, un abogado, un dentista, un corredor de autos, un artista de circo, cuatro adivinas, 3 poetas, una chica linda y Mercedes.
Allí vivíamos en unos cuantos metros cuadrados más de 400 personas. Allí vivía Mercedes, allí vivía yo. Me contaba que su primer marido -un chileno- la llevaba a un hotel alojamiento dos veces por semana. Era muy romántico tu marido le dije cuanto me lo contó. ¡Ma qué romántico!, me dijo -y agregó- me llevaba para mirar por la cerradura cómo hacían el amor las otras parejas.

Ella vivía en el quinto piso que daba a la calle Alsina, el lugar como todo el hotel era de una pobreza franciscana, pero Mercedes se encargaba de hacerlo acogedor, muy acogedor. Ponía velas, incienso, preparaba un pollo a la maryland y como postre me dejaba que desabrochara su antiguo pijama rosado. Algunas veces invitaba a mi amigo Eduardo Fernández Cuesta a que viniera donde Mercedes, obviamente el se retiraba antes del postre. Un día Eduardo me dijo: "Che Hugo, Mercedes está loca; anoche cuando te dirigías hacia el balcón, con tus rollos, tus alpargatas, tu pelada, con esas piernas de Garrincha que tenes, Mercedes me dijo: "¡que sexy que es ese hombre!".
Fue el mismo balcón que utilicé para esconderme cuando llego su tercer marido. En el balcón, desnudo, con frió y con cinco chicas que hacían el aseo en el edificio de enfrente, que reían desde la 9 de julio. En el Hotel Malvinas, donde el gallego Paz, que bien podría ser tu abuelo.

La Sorbona

uenos Aires , bar La Academia, callao y corrientes, 1986.
-¿Vos sabes Hugo lo difícil que es que todo el tiempo los tipos te estén mirando el culo? Es insoportable nene, la hacen sentir a una, una cagada loco. Los tipos te joden, te persiguen cuadras y cuadras, te dicen cada barbaridad. Yo soy hincha de Boca, pero con este culo no puedo ir a la cancha ¿viste? Te cuento que una vez fui y tuve que pedir resguardo policial loco. En los ascensores, en el cine, en las librerías, acá mismo loco, en este bar, vos no sé si te diste cuanta cómo me miran esos tipos de la mesa cerca del pool. La verdad Hugo es que a nadie le importa un carajo que yo haya estudiado ciencias en la Sorbona, solo mi culo les importa.
- ¿Verdad; estudiaste ciencias en la Sorbona?

Y allí estaba yo con Loreto. En el casino. Una semana saliendo con ella. Había llegado del vecindario Sants de Barcelona, más precisamente del área vecina de Les Corts. Un amigo dueño de un hostal de nombre Bruno me la había presentado. Me dijo: "¡Ella es tu chica!" Y sí... era la chica. Mi chica. La que había estado esperando durante años.
La idea del casino fue de ella. No me gustan los casinos, los cementerios ni el vino blanco. Después de ver con Loreto su trabajo con Pina Bausch en el Tanztheater Wuppertal, y de apagar el monitor me dijo: "Podríamos ir al casino y jugar poker caribeño." A regañadientes salí de mi buhardilla. Solo para complacerla. A veces, solo a veces, un baño de frivolidad no hace daño. Llegamos en un momento en que todas las mesas estaban ocupadas. Un cantante con pinta de cantante balaba una canción tristísima y dos señoras de la Cruz Roja se afanaban en maltratar una máquina tragaperras. Pedimos un par de tragos asquerosos y hablamos de un par de posturas que no habíamos hecho la noche anterior.

De improviso el estruendo en el casino. Copas que caen. Rotura de mesa. Golpe a mansalva. Un tipo con 99% de mastodonte golpeaba a un borracho al que le bastaba solo un soplo para voltearlo. Le rompió la cara y le saco un diente. Un par de patadas en el piso bastaron para liquidarlo. El cantante huye de la tarima, un gran silencio se hace de pronto en el casino, nadie reaccionaba, nadie decía nada, fue entonces que Loreto me dijo: "Dime Hugo, coño ¿es qué acaso no vas a hacer nada?" Hice lo que ya tenía pensado hacer, me paro y me dirijo donde Mister Mastodonte, paso volteando una mesa en donde estaban: el hijo del alcalde, el hijo del juez, el hijo del secretario, el hijo del gobernador, el hijo del diputado y el hijo de Triviño. El señor mastodonte me ve llegar y huye como alma que se lo lleva Pinochet, lo alcanzo en la puerta de salida, lo agarro de los pelos y le doy una patada en el culo, la patada más fenomenal que se haya dado en la Patagonia.
Regreso y recibo el primer aplauso de mi vida, veo a las dos señoras de la Cruz Roja que están siendo abanicadas, voy donde el cantante y le pongo un billete de 20.000 pesos en la solapa, le digo que de ahí en más cante canciones alegres. Llego donde Loreto que me recibe con un beso y me dice: "Hugo ¿cómo era eso de las posturas que no habíamos hecho la noche anterior?".

15.230 cada día más linda

820 se ahogó. 1500 lo vi ayer por la mañana. 15.000 se fue de casa y ahora vive en Río Gallegos. 150.000 se jubiló antes de tiempo. 45.000 se compró una camioneta. 30.000 ahora tiene un taxi. 8.000 anda en un buque pesquero. 3.600 tuvo problemas con la policía. 17.800 acaba de comprarse su tercera vivienda. 7.300 dejó de fumar. 12.500 salió de vacaciones. 20.000 no lo he vuelto a ver. 125.000 un día me quiso pegar. 4.800 andaba el último sábado en el casino. 10.000 lo vi al pasar. 55.000 se fugó con su amante. 41.500 tiene diabetes. 85.000 es hincha de Colo Colo. 13.600 cambió de trabajo. 1300 anda muy contenta porque nació su hijo. 4.000 se fue a vivir con sus padres. 6470 sale a bailar todos los fines de semana. 9.000 lo encontré en el hospital. 18.500 le entregaron su casa. 70.000 dicen que está preso. 24.000 conoció a una turista sueca y ahora vive en el puerto de Helsingborg . 2.700 tiene caries. 6.600 vive en el campo. 37.800 se lo pasa todo el día masticando chicle. 77.000 murió el año pasado. 89.300 tiene una mueblería. 15.230 cada día más linda.

Si alguna vez supe sus nombres, ahora no lo recuerdo. Solo que dejaron cuentas de almacén

No es mi estilo

-Lo que pasa Hugo es que tu no puedes decir siempre que sí. En una relación aquello no es posible, ¿me entiendes?
-Sí que te entiendo.
-Dime, si una mujer te pidiera que hagas el amor con su mamá ¿tu aceptarías?
-Claro que no.
-Bueno… eso es lo que mi anterior pareja me pidió, ¿tengo razón o no?
-¿Cuándo él te dijo que tuvieras sexo con su papá?.
-Claro, a eso me refiero.
-No, evidentemente aquello no lo aceptaría.
-Entones estoy en lo cierto.
-Si, bueno…yo por ningún motivo lo aceptaría, porque realmente mi suegra está muerta y la necrofilia no es mi estilo.

La abuela Alone

Estoy haciendo un asado al palo y la abuela me llama. Me dice que alguien me busca. Es el poeta que me desea un feliz año y de regalo me trae su libro. Quedamos en encontrarnos por la noche y luego se va. Yo sigo con el asado. Viene de nuevo la abuela y me pregunta quién era. Le digo que un poeta. Me dice: "Ahora cualquiera es poeta". Yo continúo con el asado.

Muerte de Saddam

Mi abuela sentada en su sillón toma desayuno. Un café con leche, pan y mantequilla. Miramos televisión española donde muestran imágenes de la muerte de Saddam. Le digo:
-Ahorcaron a Saddam.
-¡Qué!
-Que mataron a Saddam.
-No te entiendo
-Gritando casi -¡¡¡lo ahorcaron a Saddam!!!
-Ha murió… me dice, mientras continúa tomado su desayuno.
-Si murió, lo ahorcaron, le digo
-Algo habrá hecho entonces me dice, y agrega: el pan de enfrente está saliendo crudo.

y todos los dias biene jente

y todos los dias biene jente a comprar con cosa asi trallendo unos papelitos que no se entiende caci nada y uno deve averiguar lo que eyos kieren, un dia bino una amiga de la ermana de patrizia disiendome que lea el papel porke eya no savia leer, yo entonses lei y el papel desia "nano no te enoges conmigo porke no fui anoche lo que paza es que estava con un diente cariao y me dolia muyo", yo le dige entonses que no se preocupara y le mande una parasetamol y un alibiol para que calme su dolor de diente cariao, la prima me lo agradesio muyo y despues en la noche bino patrizia y no le dolia naa su diente cariao

Cómo nos han timado

"Todos quietos, no, no hagáis. Mucho ruido.
Han conseguido estos gobiernos dejarnos sin habla.
Si los controlamos desde los veinte,
y los sedamos hasta los cuarenta,
no nos darán muchos dolores de cabeza."
Carlos Ann

Cómo nos han timado éstos señores, los de derecha, de izquierda y los del centro. Que miserable me siento. Que vergüenza mi dios. Que rabia que me da. Y aparentemente no se puede hacer nada. Nada. Y salen en la tv sueltos de cuerpo. Hablando macanas. Se querellan. Pasean con sus lindas secretarias, se anudan la corbata, carraspean, se contradicen, hablan alto y fuerte. Pasan a llevar a medio mundo. Son los dueños de todo. De la verdad y de la mentira. El abuelo acomoda al nieto. El nieto acomoda al primo. El presidente al hijo. El hermano a la hermana. El nepotismo en su salsa. Nos causan malditos dolores de cabeza y ni se inmutan. Roban hasta el papel higiénico de su amplio baño de trabajo. Viajan en primera clase. No le temen a nada. Coquetean constantemente con la ignorancia, suelen citar a Confucio. Compran con sonrisas fatuas el voto y añoran la bota. El país entero decepcionado y ellos continúan hablando arameo antiguo. Renuncian a nada. Tal vez a un partidito cuyos militantes bien podrían caber en un coqueto departamentito del Barrio Alto. Confunden, estos saltimbanquis, la magnesia con la gimnasia. Claramente son de otra estirpe, de otra raza. Tienen el cuero duro y las billeteras gigantes. Se desplazan en autos lujosos y rápidos. Nadie les dará alcance. Tiene explicaciones para todo. Se prepararon para eso. Nos lo ponen y nos lo sacan. Saben hacerlo. Es un trabajo de años. Viejos políticos carcamanes, adultos mayores y jóvenes, todos tienen la misma edad. La edad del abuso sistemático. Los de derecha, de izquierda y los del centro. Se caracterizan siempre por ser ellos mismos. Los dueños de la hacienda y del ganado. ¡Ten cuidado con ellos! Se querellarán. Se sentirán ofendidos. Irán a la televisión y a los tribunales, te denunciarán. Te acusarán por ser mal chileno. Por difamación e injurias. Mientras tanto se llevan el país a pedacitos. Grandes pedacitos. Después de un alto cargo de gobierno, por el trabajo, esfuerzo y constancia que pusieron en él; serán premiados. Por ejemplo, una embajada en España. O en BancoEstado. O en la minería del cobre. Es que sin ellos no somos nada. Ellos, los brujos de la aldea. Ellos los maracanaces altivos. Los chicos maravillas. Los ladrones de siempre. Ladrones de nuestra esperanza, de nuestro trabajo, de nuestros sueños y de nuestra ilusión. Larga vida para ellos. Que Lucifer los encuentre no confesados.

boomp3.com

Hablando se entiende la gente

-Hola weon cómo estai weon
-Bien weon y tu weon
-Bien weon
-Resulta que me encontré con ese weon del rubén
-Como está el weon de ruben
-Como las guebas weon
-Que le pasó a ese weon
-Como siempre ese weon, resulta que conoció a una weona y quedó la cagá weon
-No wee weon
-Si weon
-Chucha la guea weon
-La weona era casaa weon
-¿Y?
-Queo la cagá weon
-Cuenta puh weon
-Lo pilló chanchito en la cama weon
-Yo le dije a ese weon que se cuidara weon
-Y no lo hizo weon
-Que cagá weon
-Que vai hacer mas tarde weon
-No sé weon
-Ya me voy weon, nos vemos mas tarde weon
-Chao weon

Valerio: Un señor mayor

Mi amigo Javier Ruiz quedó en confirmarme. Aquella tarde iríamos con mi hijo y Javier a Río Turbio, Argentina, distante 30 kilómetros de Puerto Natales. Me llama a eso de las dos de la tarde y me dice que viajaría con nosotros Valerio. Le digo a mi hijo que con nosotros viajaría Valerio. Un señor mayor, esposo de la madre de mi amigo. Le digo que era un señor mayor, buena persona y un gran tipo. Partimos a Río Turbio, un viaje placentero a no ser por la demora en pasar la frontera. Un trámite lento y fastidioso. Sobre todo en el lado Argentino de Mina Uno. Javier presenta toda la documentación y nosotros esperamos afuera por nuestros documentos. Después de una hora sale mi amigo y nos devuelve la documentación. Me dice: "Oye, tú y Valerio tienen la misma edad, nacieron el 51". Con mi hijo nos miramos sorprendidos. Valerio me dice: "Somos jóvenes". En adelante el viaje fue distendido y maravilloso. Hablamos del terremoto del año 60, del mundial del 62 y de lo bien que bailaba la "pitica" Ubilla. Yo que hasta hace un par de horas atrás hablaba de las nuevas tecnologías, de la compra de You Tube por Google, del último disco de Placebo y de bajar toda la discografía de Radiohead. Aquella tarde, en la mismísima frontera, de un momento a otro, me recibí de señor mayor.
Hoy me encuentro en mi reposera, escuchando a Leonardo Favio y releyendo El lobo estepario de Herman Hesse.

Extraterrestres en el Cerro Dorotea

Había sido un día muy pesado trabajando con el tío Olegario. Años atrás yo tenía buen galope. Me montaba en el zaino y acarreaba todo el piño de ovejas solo. Lo hacía con verdadero placer. Esta vez lo realizaba con cierto fastidio. "Anda tú nano y me traes el piño que está en el campo de invierno", me dijo mi tío. Era tarde y seguramente volvería entrada la noche. Recuerdo que una vez fui con Verónica a arrear el piño. Hicimos el amor sobre el Dorotea con numerosos testigos. Vacas, ovejas, caballos y perros. Los caballos se pusieron muy nerviosos.

Allí estaba yo nuevamente por mandato del tío Olegario. Buscando las ovejas. Con los perros ovejeros no fue dificil la tarea. Había logrado juntarlos y volvía a la parcela ya de noche, cuando vi aquello inimaginable. Primero fue la luz. Una luz potente y celeste que ilumino todo el campo. Un ruido ensordecedor de choque de aviones. Mi caballo que me voltea. Los perros que caen fulminados. Y apareció aquello que solamente había visto en los programas de Fabio Serpa. Un platillo volador que se posa sobre la hierba de la pradera. Se bajan de allí tres entidades delgadas, con una prominente testa, con un solo ojo, que vienen hacía mí. El que comandaba seguramente la nave, se acerca y con un tono de voz metálico me dice : "Hola tío".

Iansa Cristal Nike

Bueno… tanto que usted lesea que se lo voy a contar. Ya sé que mi hija le contó algo, pero yo se lo voy a contar completita. Resulta que yo vivía en Linares, un día voy por la plaza y un joven me entregó un papel, el papel decía algo así como "todo se arreglará" o algo así. Después una serie de cosas y abajito en letra verde decía: "Primera consulta gratis". Salía la dirección y guardé el papelito. Llegué a la casa y lo leí completito. Fui donde decía la dirección y me atendió una gitana. Nada más al verme me dijo que me estaban haciendo un mal. La verdá que las cosas no me iban bien. Ella empezó a frotar un tomate, frota que te frota y de repente, salió un gusano del medio del tomate, salió un gusano y yo me quedé helada. ¿Usted ve este gusano? me dijo la gitana, sí lo veo le dije yo. Bueno, me dice ella, "aquí está el mal". La verdad que me impresionó, era un gusano verde y rojo, con escamitas azules. Creo que si usted lo viera también se impresionaría. Entonces me dice ella: "Mire, ya sabemos que usted está maliciada, que es una conocida suya la que le está haciendo el mal, eso yo lo veo, acá puedo ver también cómo su marido se aleja de usted, pero no se preocupe, yo tengo la solución".

Salí de allí y en tres días le llevé lo que ella me pidió, 5 kilos de azúcar Iansa, 3 litros de aceite Cristal y un par de zapatillas nuevas marca Nike del número de mi marido, número 42. Pero antes me dijo que le entregara un billete de 10 mil pesos para hacer la prueba definitiva de que verdaderamente me estaban haciendo un mal. Tomó el billete y lo arrugó entre sus manos, lo tuvo así un buen tiempo y luego el billete ante mi presencia se convirtió en pedacitos. ¡Era algo increíble!. No sé cómo ese billete que era nuevo se convirtió en pedacitos. Me dijo entonces que con todas las cosas que le había llevado, haría la contra del mal que me estaban haciendo. Me pidió que fuera la otra semana, un miércoles me acuerdo, cuando volví a la semana me atendió otra señora y me dijo que la gitana se había mandado a cambiar a La Serena. ¿Me va usted a creer esto? Le digo que sí, que sí le creo.
Y la señora prosigue su relato. Yo no sé cómo fui a caer con aquella gitana, fíjese, mi marido al enterarse de aquello me dejó. Ahora cada vez que tengo cualquier problema, mis hijos me dicen que vaya y lo consulte con la gitana, todos se ríen de mí. Ahora en la casa me pusieron la Iansa Cristal Nike. Parece nombre de una artista, pero la verdá es que es el nombre de una huevona, que soy yo. Por favor, no se lo cuente a nadie ¿ya?

Aniversario de bodas

Ella viene y me dice que este próximo mes estará de aniversario de bodas. Cumple 10 años de casada. "¡que bien!", le digo. Sí, me dice. Quisiera celebrarlo. "¡excelente!" le digo. Me cuenta que será el 17 de octubre. "Elegiste un día peronista para casarte", le digo. ¿Qué?". No nada. Bueno -sigue ella- quisiera celebrarlo contigo, mi marido estará ausente, tú sabes, él es vendedor viajero y no estará acá en aquella fecha. Me parece perfecto agrego yo, podríamos invitar a mi amigo Jorge. Mandaré hacer una torta. ¿Qué te parece una entrada de centollas, un pollo al champiñón, un vino Miguel Torres y de postre, helado de piña con sidra Real?. Sería fantástico, me dice. Y como telón de fondo hacemos un trío, le digo. Hugo, eres genial, lo vamos a pasar regio. No te olvides le digo; todos los días no se cumplen 10 años de casada...